原本高兴的心情,我一直记得那次你说的话

来源:http://www.gdawj.com 作者:文学天地 人气:107 发布时间:2020-03-19
摘要:今天整夜陪在她身边,原本高兴的心情,却突然莫名的痛苦起来,不知该向谁倾诉,好久了,好久没和她在一起呆过那么长时间了,她还是那么漂亮.我却今非昔比,我已经被现实生活折磨的像个

  今天整夜陪在她身边,原本高兴的心情,却突然莫名的痛苦起来,不知该向谁倾诉,好久了,好久没和她在一起呆过那么长时间了,她还是那么漂亮.我却今非昔比,我已经被现实生活折磨的像个守财奴.不知该怎样形容我此刻的心情,我想只有眼泪可以解释一切,你们尽管笑吧,笑我的懦弱.我的无知.

        我不知道是不是出生在六七十年代的农村女人在婚姻、家庭里大多数的角色是保姆。孩子的保姆,孩子不高兴的时候可以胡乱的朝她发脾气;做了一些事情,但是丈夫不满意,就任意的恶语相向,而她自己只是忍气吞声,默默地忍受着一切,她心里也很压抑,但是她几乎很少反抗。一边是孩子,记得有一句老话是这样说的:孩是娘的心头肉。她或许心里在想:孩子发脾气是有原因的,孩子因为心里烦因为害怕爸爸所以才发脾气,我是妈妈就替孩子分担一些吧!一边是丈夫,要是反抗,或许会挨打,女人大多时候是打不过男人的,她所以只能忍吧!

写给333

  在上海她是我唯一朋友,可以说她的一举一动,都与我的心情息息相关,她伤心时,我也会跟着不开心,她高兴时,让我做什么都可以.昨晚,一直在她的身边,看她玩游戏。我是个愚笨的人,不会说话,更不懂得怎么去关心别人,看着她和游戏上的老公侃卡侃而谈,完全忘记了旁边的我,我心里好难受,是无法形容的难受,我和她是因游戏而认识的,难道这辈子只能够在游戏上才能像朋友一样吗,那我宁愿不认识她,至少不用这么痛苦。我不会去怪她,因为我从来没想过要怪她,何况这并不是她的错,是我的一相情愿,是我自作自受。

       这个女人和丈夫是通过相亲认识的,大概那个年代想结婚就是通过相亲认识结婚对象吧!后来因为出现了一些事情,男人告诉和他生活了十六七年的这个女人说他在结婚第二年就觉得她不适合他。既然不适合为什么不去离婚,或许因为那个年代离婚是一件很不光彩的事情,也或许是这时候他们已经有了一个孩子,一个小女孩,为了这个小女孩才勉强一起生活。也可想而知以后这个家庭的环境是怎样的,小女孩是在争吵中长大的,很小的时候走到家门前都会先偷偷的探一下在家里的他们有没有吵架,如果没有她就松了一口气然后进家门;如果吵架了,女孩想尽办法去阻止,她边哭着边拉住爸爸护住妈妈,害怕妈妈被打。小女孩还会绞尽脑汁去想一些话,以为那些话会刺激到他们,他们会因为自己而停止吵架。但是小女孩错了,小女孩做的一切都是徒劳。其实小女孩那个时候会觉得是妈妈的错,但其实是爸爸的性格太差劲。也不要一昧的去指责去骂这个男人,虽然他有很多错,但是这个男人就是在这样的环境中长大的。男人的家庭甚至更不堪,他的父母出生在二三十年代,男人是家里最小的一个孩子,男人的爸爸也是像这个男人一样对待自己的妈妈,甚至更残忍,男人的妈妈一共有十一孩子,但是只活下来了四个,其中一个孩子看到男人的爸爸打妈妈的时候,把妈妈硬生生地摔在门上,门都倒了,被这个情景给吓死了。男人的成长环境可想而知,或许男人小时候内心深处也和自己女儿的有同样的感受,或许他也曾想过,自己以后绝对不可以像他的父亲一样,但是结婚以后的他,还是成为了他父亲的样子。男人的小家庭氛围始终是压抑的,他在家女儿会感到很压抑、很不自在。而他不在家的时候,女儿很放松,女儿甚至会期待他赶紧去工作,但同时女孩心里也为这种想法,不断的自责。大概也可以猜到女儿长大后的性格了,女儿很内向很缺乏安全感,也很自卑很敏感,总是会担心自己以后会不会也遇见爸爸这样的家庭成长的人。爸爸妈妈吵架时,两个人生气丑陋的嘴脸,恶意的语言不断的在女儿脑海里重现,这样痛苦的画面一直折磨着女儿。可能会有人说,是这个女儿的问题,这个女儿不肯放过自己,女儿应该学会忘记原谅过去,学会放弃,但是你以为她不想吗,她也想忘记,但二十几年一直在这样的环境中长大,二十几年的印记怎么轻易摆脱的了。这就是 原生家庭对一个人甚至是几代人的影响。如果真的不合适,即使有了孩子,也不要勉强在一起,孩子不是借口。为了孩子,勉强在一起,你们并不伟大,孩子也并不会感激你们,因为给孩子带来了一个永无止境的争吵的成长环境,给孩子带来了日后性格上心理上的障碍,而孩子要克服这些需要经历多大的痛苦,孩子想修复性格心理上的伤,就像是要扒一层皮一样。虽说父母不欠孩子的,但是如果孩子自己可以选择,他们也不想要这样的成长环境。

佛曰:前世一百次回眸才换得今生的一次擦肩而过。那么前世我们回眸了多少次才可以修得今生同在一个屋檐下共度四年的缘分。

  工作上也是如此,这家公司是我刚刚应聘进去的,她帮了我不少忙。可能是因为我刚来的缘故吧,他们老是处处挤兑我,原本我的性格就内向,不懂得怎么去和他们交流,这样一来,刚进公司拼搏一番的信心被消磨的廖廖无几,不过我可以忍受,这么多年来,我习惯了不是吗,这点只是小小的挫折而已,难道自己就这么不堪一击吗,难道要让她失望吗,不我会坚持下去,就算再多的痛苦我也会忍下去,我相信我的将来,我期待我的将来。

       男人是好爸爸很疼爱女儿,但是在女儿眼里是个很差劲的丈夫。心情好的时候,会很虚伪的关心这个女人,女人也会笑,或许是真的开心,但是在女儿眼里妈妈笑的那个场景真的好心酸好悲凉。心情不好的时候,女人做了什么事情不让他满意,他经常说的一句话:又给你好脸,是吗。瞬间翻脸,女人大多数会不说话,脸色很难看,女儿说不出的心痛与心疼。女人在这个家庭里似乎毫无地位,而这个家庭是晴是阴,也完全取决于男人的心情。女儿也试图告诉父亲他的脾气他的做法不对但是父亲每次的回答都是年龄大了不好改,依旧肆无忌惮的朝着女人发脾气,脏话满天,这些脏话哪里来的?男人的父亲曾经就是这样骂自己的妈妈的。一句老了不好改似乎很像女儿无法忘记痛苦的回忆一样,但是女儿自己痛苦,她并没有伤害任何人,而这个男人的一句不好改却伤害了别人 伤害了整个家庭。

——题记

  昨晚在她的身边,我想起这段时间发生的事情,眼泪不禁流了下来,我把头转向一边,泪水划过我的脸颊,悄无声息的低落在沙发上,我不能让她发现,在她眼里,我还没这么脆弱不是么。现在的我在她眼里已经从以前的阴影了摆脱了不是么,我何必要用眼泪来换取别人的怜悯,这不是我的性格,现在不是,以后也不是,我要做个会流泪的木头人。

      现在女儿已经长大,对于他们的争吵,也不会像过去一样大哭,而是心里难受到不行就偷偷躲在被子里 哭,不停想为什么、这是为什么、什么时候才能变好?有时候会莫名其妙的想哭。女儿为自己平时因为爸爸而向妈妈发的脾气而内疚,女儿真的想和妈妈道歉说:对不起,对不起妈妈,是我不好,我不应该向您发脾气,真的对不起,原谅我。每当女儿想起自己因为害怕爸爸害怕听到吵架而向妈妈发脾气的时候,总是在问自己:我为什么害怕爸爸,我应不应该和妈妈一起反抗爸爸,反抗他一些愚蠢的行为。而现在当男人发脾气时,女人只是深深的叹气。女儿很想和妈妈聊一聊,但是女儿不知道说什么,也害怕听到些什么。 这样的情况或许可以称为家教的悲剧,是因为贫穷,是因为没有受过教育?因为原生家庭,如果是这样,女儿怪这个男人没有给自己好的成长环境,那男人怪自己的父亲,男人的父亲怪男人的爷爷,这样一直下去,到底责任在谁,到底问题出在了哪里?还是因为人性,那么人性平凡的人,没有知识文化的人就不能改变吗,凭什么没有知识文化就要遭受这样的痛苦?女儿到底应该反抗吗,她到底应该怎么做?希望看到这篇文章的朋友,说一下你的想法,我会转告给这位女儿,谢谢啦

给妞妞

  早上送她回家,路上她终于开口和我说话了,心情也不错,好象又回到了最初认识她的时候,一切都是那么美好。就算她会接受我,我也不会去爱她,因为现在的我不能够给她想要的一切,只盼望她能够开心的生活下去,能够忘记以前,毕竟她也是受过伤害的人,我不允许她再受伤害,因为也这是在伤害我自己。

当我悠闲地跟着帮我拿着沉重行李的师哥走进宿舍时一眼就看到瘦小的你坐在床上喘粗气。床边堆积的行李似乎也在应和着你,为你脸上的汗珠叹气。你之后一直感叹为什么没有人帮孤自一人拿着沉重行李的你。妈妈指着你对我说看别人这么小就自己一个人来上大学。那个时候对你感觉的就是勇敢加坚强。

  好累,昨晚到现在还没好好休息,脑袋还是那么清醒,下辈子不做女人,是她最喜欢的歌,希望自己能够在这歌声昏昏沉沉的睡去,忘记所有的不开心。

当我自告奋勇带你们去东校领校服,却没找到路来回转了好几圈之后看到你不耐烦的表情,当时心就突地一下紧了起来,感觉我们似乎不会怎么和谐的相处。后来大家熟悉之后我们之间却没有什么特别的交集,以至于你是讨厌我的这种感觉在我心里开始落地生根。大家第一次约定一起出去吃饭的时候,我就提议要玩真心话游戏。你根本就猜不到我是早就准备好借那个机会好好地解决内心的疑问。虽然你说不是讨厌我,就是自己慢热而已。但我面对你的时候还是格外小心,怕自己触动你,怕看到你不耐烦的表情。

  痛,忍忍就过…Theshowmustgoon,(一切都要继续).

还好现在我们变得好好,可以抱着你亲昵的叫你妞妞,可以和你故意很嗲的说话,可以和你单独吃饭,和你一起课堂发表。你会在我一个人躲在楼梯口痛哭的时候披着外套一次次的过来安慰我,可能你不会知道那次你给的温暖彻彻底底的打破了原本根深蒂固的心结。我一直记得那次你说的话,记得你抱着我说你永远不是一个人,不要总觉得自己是一个人。

现在你谈恋爱了,虽然我一直觉得你们的故事有点电视剧的色彩。但我真的很希望你能幸福,看你喝多在厕所吐的时候真的很担心,所以亲爱的妞妞,既然你勇敢的去追求了你的爱情就一定要勇敢的去追求你的幸福。

给大熊

我们被同一个师姐带过来,被调进同一个班级,分到同一个宿舍。你是我在这所学校里第一个认识的人,所以算是很大的缘分吧!我从来没有说过吧!其实我真的很想成为像你这样性格的人,所以和你走的很近。

可能人总是会因为太靠近自己的人受伤,所以那次我才会哭的那么伤心,现在想来我是自私的,我只是一味的强调自己所受的委屈,却忽略了你因为失恋而难受的心情,专门给你写了安慰你的邮件就以为自己已经很关心你,所以才会在看到你发来的短信说我选择在你最难过的时候伤害你时,我一下子就受不了了。现在我终于明白了,我带给你的伤害远远超过给你的关心。冒然地加他的QQ号可能让他误会了你,虽然你一直说没有关系但看到你难过的表情我是真的很内疚,在你最伤心的时候对你提出的要求得不到回应就默默地怪你,能够原谅这样的我真的很感谢你。

感情是越经过考验越会变得浑厚,所以我们才会在那次事之后能够更好的理解对方。你才会在我让你那么难受的时候还把你失恋的日记拿给我看,女孩的感情总会因为这样情感的秘密变得坚固。你说你毕业要去相亲,我也吵着要和你一起,固执的一厢情愿的在宿舍宣布你会喜欢像我这样性格的男生,虽然你极力否认。

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