书屋的灯叫,曾经的记住、曾经的不予

来源:http://www.gdawj.com 作者:文学资讯 人气:142 发布时间:2020-03-19
摘要:在网络的漂游间,清醒与迷茫的思索中,淡淡的、静静的看待一切,屏幕的内外,网线的两端,知道所有人之间终是过客,谁都不是谁的谁,谁也不能是谁的谁。看着曾经那些即便是自

  在网络的漂游间,清醒与迷茫的思索中,淡淡的、静静的看待一切,屏幕的内外,网线的两端,知道所有人之间终是过客,谁都不是谁的谁,谁也不能是谁的谁。看着曾经那些即便是自己说过的话、敲打过的文字,竟然会有恍如隔世的感觉,或是熟悉或是陌生、或是感动或是感伤、或是心醉或是心碎,或是自己的风景亦或是别人的风景。

“有人流光溢彩就会有人失败,同样,有人富裕就会有人为了生存食不果腹。所以,与其羡慕别人悲哀自己倒不如在独处的时候默默提升自己的层次。”想着这句话,感觉内心澎湃沸腾,孤独成就我们的文字,逃离是非热闹,进入自己内心的孤独中,让自己沉浸在寂静的世界里,读书,写字,思索,学习••••••默默的把自己的馨香洒向时光的角落,不求他人的理解,只求自己的充盈。自己的幸福,自己把握;自己的梦想,在寂静里纷飞。独自坐于一片孤独间,看繁华依旧,品世世沧桑,将孤独融于文字,让文字开出甜香的花朵。

      独省记

  看字写文,已是我的寄托。就让文字记录那些微妙细小的痕迹里留下的喜怒哀乐、悲欢离合。文字的书写,用来回忆,或许内心偶然想起某年某月某时某刻的心情,既简单又深刻、既沉重又厚重、既苍白又炫丽。所以一直呵护着自己的内心,一直固守着最初的执著,不停地不断地书写着自己的故事。

要让岁月在空谈中溜走,不要把生命浪费在一片喧闹里。如若我缺失财富和繁华,那我就不去做叽叽喳喳的麻雀,只是无谓的吵闹喧哗,假装着自己的美丽,假装着自己的富有,假装着自己的朋友成群,假装着自己才华埋没……收起自己的牢骚满腹,收起自己的怨声载道,收起自己海市蜃楼的幻想,不如每天沉浸在独处里充实自己,在未来的岁月,成就一个让自己喜爱的自我。生活总是有着众多的遗憾,生命中充满着欲望和诱惑,深陷其中让自己迷茫,迷糊中不知道自己想要的,想追求的是什么,直到我在独处里与自己的心灵对话,才发现,寂静里,回归生命的至纯至简才是我不变的追求。心无旁骛的沉浸在孤独间,不羡慕不悲己,默默提升自己的层次,人生的风景美如画,人生的路崎岖坎坷,我于寂静里看云卷云舒,挥笔书写属于自己的一段文字。坚持初心,让心行走在无法预知的泥泞之路,用知识丰富自己内心的世界,毫不动摇,行走下去……

小记︳

  听乐学唱,已是我的快乐。那曲曲旋律,或紧或慢、或平缓或激昂、或明快或伤感的音符,喜欢聆听,那是一种没有争逐的安闲,没有贪欲的怡然,没有无奈的现实,恍若在平淡琐碎的日子间放任思绪泛滥游走,让我陶醉、让我痴迷。

总算能够明白一些,身外之物总是可以被拿走或丢失,当自己窃喜自己所得到的财富,却忘记丢失时的苦涩和迷茫,欲哭无泪的好似世界的坍塌。可是,自己内心的拥有总没有人可以掠夺吧?自己的文字总是真真实实的存在吧?自己读过的书籍总是不会丢失在黑暗的角落吧?自己学会的技能总是可以挽救自己的狼狈吧?我恍然间,明白以其在热闹繁华里寻找良好的感觉,不如躲于寂静里,丰富自己的内心,我相信,这内心的丰盈,会于举手投足间,展现出来,成就美好的自己。

它是一场记录,从2014年的2月到2014年的4月。这三个月的时间里每天发生的一些琐事。任何触动心思的点滴小事,都被拾录下来。它更像是一场单独思省的记录,记录我心里关于某方面的状态与心理路程。没有什么特别的意义,只是聊以安顿自己。用文字让自己安静下来,不再使心里的小女孩六神无主,颠沛流离。

  依然清晰地记得上网初始时是怎样的恋网,那丰富多彩的世界朦胧、梦幻、奇妙,尤其是把文字的痴狂也搬移到网上,文集里书写,博客里发泄,空间里倾诉、论坛里灌水、小说里沉迷,万千烦忧,百般思绪,键盘倾述。而今,那些渺渺的字符,飘然远去;那些幽幽的情怀,不复存在,很多难觅踪迹,会不会有一天重现,真的不知,但并无痛惜的感觉。不管曾经是否一时的游离,是否一刻的热情,然,也许,它日重逢踏青日,莫管云沉月老,素手轻牵,默默长影,若能化笑靥若花,又如何说不值?

在寂静里,把文字变成涓涓细流,努力的书写自己的人生,让文字的馨香,润了心田,也丰盈了自己的羽翼。文字,是为爱绽放芬芳的魔棒,笔尖的炫舞就可以让花香四溢,芳香满园。

一日︳二月一日

  曾经的偶然邂逅,曾经的必然别离;曾经的刻骨铭心、曾经的不以为然;曾经的煎熬挣扎,曾经的理智清醒;曾经的泥足深陷,曾经的不可自拔;曾经悲伤的泪水、曾经温暖的笑容;曾经的想怎样想如何、曾经以为的会怎样会如何;越过那悠悠岁月,掠过那沧海桑田,慢慢地沉淀在记忆深处绽放成一朵紫色的小小花儿。此时,“唉”,忽然,听到了自己的一声轻叹,惊飞了那朵小花儿上小栖的蝴蝶,没入风中,渐隐渐远;那轻盈的翅,那翩跹的舞姿,偶在花丛间觅得几分柔情、几多浪漫、几许留恋。

做温暖的事,写温暖的字,一世活在温暖里,流年间,做一个温暖的存在。就让孤独成就我一世的温暖,文字,伴我读懂世间的迷茫。偶尔,会有一两个友人前来,进入我的寂静里,于是,我热情的拿出我的好茶,还有我寂静里温暖的文字与她们分享。或在某一处报纸杂志,会登载我寂静里书写的一段文字,让读过的人都惊诧于我忙碌间怎么会多出这许多的内容,总以为我闲暇的时光也会与电视剧、手机游戏为伴,却不知晓我默默地在独处里延伸,多出这许多的层次,饱满了自己的内心。

我在灯下书写。给家里的物件加上一个名字。大门前的灯向着远方,就叫“远方”吧。客厅的灯叫“磊落”,客厅的沙发叫“迎客”,厨房充满人间的味道,就叫“烟火”。书房是我最爱的,就叫“颜如玉”,书房的灯叫“夜未眠”,陪我写到深夜。墙上的时钟,据说时针和分针是一对地老天荒的情人,这样有感情的钟就叫“地老天荒”吧。阳台外的风景无限,阳台就叫“风景这边独好”。浴室叫“不能说的秘密”,浴室的灯叫“无言的看客”,浴巾叫“亲密接触”,卧室的床叫“暖玉”,睡房的灯叫“独醒者”。

独处的时光我喜欢与书籍为伴,并知道书籍里真的生长着千年的书虫,咬透时光,咬醒人生。寂静的日子我并不孤独,那书香四溢的时光里,我漫游在知识的海洋,我读懂张爱玲的“因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。”“前者因了岁月沧海,洞悉。后者因了岁月荣华,天真。”,我读懂泰戈尔的“如果你因错过太阳而流泪,那么你也将错过群星。”“我的存在,对我是一个永久的神奇,这就是生活。”,我读懂莫言的“无论多么落寂和苍茫,那些身影总会过目不忘。”“当笔下肆意挥洒的心情化为文字,我将用它记录永生。”喜欢上这些文字,原来总能找到美好的字词,并成为我今生美的沉淀,美好从没有远去,它藏在我们的内心里。书香可以升华人们的境界,提升人们的思想。与书为伴,畅游在书的海洋,采撷文字里精美的思绪和意境。那种感觉可以丰富自己的内心,唯有一颗珍惜书籍的内心,才能让书香四溢。捧着一本书,思绪蔓延,品味另一种的故事和人生,这才是醉美的感觉。爱书的人,都有一颗博大的胸怀, 美就在不经意间,流泻出来,如月华似水,如暖阳如春。

当家里的每盏灯和我所接触的物件都有一个名字,会觉得它们分外美丽,因为它们和我,都不再孤独。

人生路上,精彩也罢,平淡也罢,总是行走在人生路上的一段风景。每人都在努力,努力在美的风景里上演美的剧情。而我,只是想把独处的时光,编织成一段美如画的景致,拥有一颗美好的心,将世界变成笔下的旖旎和传奇。

二日︳水仙

就让诗意融入我的思绪,就让文字填补我的光阴,总是在悄然的努力,想终成为自己喜爱的那个自己,在喧闹的世界里,寻找一份属于自己的安静,那里,繁花似锦,星空银辉一片,内心一片温柔干净。

早晨醒来,发现水仙花的一端垂下,整体全无美感。不适合养花的人,怎样眷恋都是错。

幸好,还有努力在心底,才能在独处里盛开俊美的花朵,才能让自己闻见馥郁芬芳的花香,寻找到属于自己的美丽。

心里悲伤,不适合在一起的人,怎样观望都是错。

三日︳风景

我在阳台看风景。远山如黛。那么像某人的眉毛。是否我的幻觉太过丰盛,所以足以加深我对某人的迷恋?

四日︳疑问

书上说,“我们爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。”

那么,我爱的是什么样的自己?清醒的,固执的,热烈的,还是无情的自己?

五日︳醒来

某天如果我觉得不再喜欢你,就不会对你心心念念的了。

早上醒来,出现在心里的第一个回忆,不是你的名字,也不是你的脸,而是窗外一掠而过的鸟,在风中飞翔,不知人间忧欢。

于是我便也觉得自己,在那一刻,是静的。

六日︳作业

在房间角落自置一个读书角,那些作业,我依旧只挑喜欢的做。有时一整个上午只做阅读,一整个下午只看报纸,一整个晚上只练听力。

七日︳气氛

春节的气氛,不浓,淡淡的,似熬了多次的骨汤,始终尝不出幼时的浓郁年味了。

八日︳旧人

看到小学同桌了四年的人。如今已经陌生得不肯开口问句好。我不肯,对方也不肯。只彼此想着,猜着。阔别多年,或许再过两年回去看,对方已经结婚生子了。他如今未娶,可是在等待?我却不肯再深入去猜测被等的那个人是谁了。

九日︳电视剧

假期的生活让人无聊。那些垃圾电视长剧,以及让人不清醒的食物,它们让人没有痛苦,轻易沉溺于安稳。

十日︳独舞

我在房间里,听着耳机里的背景音乐,享受一段独舞探戈,我手心虚扶的空气,单薄得令人几近窒息。一如我独享的孤单感。

窗外是满天的焰火和烟花。

十一日︳凌晨

也许只有凌晨的时光,才是冷清寂静的。夜色依旧弥漫,看见远山在夜色中的轮廓。那一刻,她只觉清冷,想要投入一个温暖的胸膛,索取一个温暖的怀抱。

十二日︳歌词

有灵魂的歌词,总是那么轻描淡写,却又刻骨三分。内心的欢喜,隐约却又荒芜,寥寥几句,抛给听众的满是愁绪与感怀。

打动过你的一首歌,一本书,一部电影,或者一个人,喜欢过就好。因为喜欢其实并不容易,它是这样挑剔,又这样热烈。

或许喜欢的常态是淡薄。

十三日︳谈话

她说,有时候自以为是爱情的喜欢,只是一场企图找到自我存在感的追寻。

那么卑微。

十四日︳生日

出生在元宵与情人节相重的日子,不和许多人闹哄哄地过生日,因为这一天,是用来静静地宠爱自己的。

屋外震耳的鞭炮声久久不绝响。

十五日︳启程

启程到海沧,车上的靡靡音乐几欲令人睡着。

我一路无言,心中清明无限。

十六日︳未知

心里有焦躁。因为任务未完成。前方还有未知的事等待我。

极其讨厌这种因为无法掌控而恐惧的感觉。

十七日︳开学

爸爸载我到学校。车窗外的天光明晃晃。

为何我想要一个宁静的夜晚?

十八日︳演戏

她大多数时候眼神冷漠,看他的时候有热烈有殷切,可更多的是幻觉带来的爱恋。或许她不爱那个人,她只是爱这种方式,来显示自己也是有爱的。

我是说,或许。

十九日︳未成熟

终于承认自己是不够成熟的。只因他的一个回头观望她便笑得这般明朗天真,仿佛无伤。这么容易就满足的孩子,怎能接受日后淡景光年。甚至是无爱无望的结局。

二十日︳看不见

有些事情不愿承认,即便猜到了,就当不知道。

亲爱的女孩,为何你看不见黑暗中的真相却兀自沉溺于自己的幻觉中。

二十一日︳情绪

天气如此忧郁,墙壁潮湿阴冷,像是我快要濡湿的情绪。

二十二日︳轨迹

她在车上靠窗坐,看着车窗上雨珠的轨迹,忽然

觉得一阵虚无。

是否一切都了过无痕,因为会有其他的雨滴渗入,无论如何却是再也找不到最初的轨迹了?

二十三日︳矛盾

他对她而言,就像是一次犹豫再三的观望,知道看了不如不看要好,但又不可终日不见——这样和陌路者有什么区别。

二十四日︳无关

这场被定义为因喜欢而观望的情感,可能与其他人无关。那毕竟,也可能只是一个人体内荷尔蒙泛滥的正常表现。

二十五日︳沉迷

她的内心忽然有种暖暖的温情,她看着他漂亮的眼睛,只觉得有失重下坠般的悬险和眩晕感。

由此她沉迷。

二十六日︳过路客

是否我幽染的瞳眸清浅浅映错了影?

那年长廊下的少年,不曾牵手,不想错过,不想成为过路客。

二十七日︳回忆

9岁那一年,抓住那只蝉,以为就抓住了那个夏天。

19岁那一年,碰见那个人,以为那就是爱情。

我曾在一瞬间喜欢上一个人,那是多么浪漫的事,足以润色专属我青春的回忆。

二十八日︳沉默

二月的末尾,你以缄默陈述你的拒绝,我以沉默对抗一场沉默。这中间是无比巨大的空白。

又一日︳三月一日

周六。逛街。选书。散步。自行车。电影。《秋之白华》。文艺。对白。

又二日︳等车

在车上等车,站牌上到同一个地方的车有好多辆,我却一直不肯尝试。因为不喜欢冒险,执意要等到那辆我所熟悉的公交车。然后上车,去往目的地。

又三日︳花痴

晚自习第三节上课铃声响,我站在走廊上往下看,果然看到你的背影。看到你回头,我侧身闪到墙壁后面。

不愿让你看到,我看着你的画面。被人诟称“花痴”的画面。

又四日︳食堂

下午在食堂吃饭,抬头看到你的侧影,瞧见你有回头的趋势,忙低头吃饭。突然觉得饭很好吃,有淡淡的甜。

又五日︳错觉

是否只是上了直觉的当,这些我一直紧抓不放的错觉和幻象。

又六日︳跑步

课间。跑步。期待。失落。迎风跑。满身汗。

冷暖自知。

又七日︳不见

态度有明显的疏离,借着逃避,想要回到原来的世界里去。

又八日︳医院

在医院体检,心里似有不明确的旨意。

村上春树的《第109响钟声》里写到:“但那是内心的某种愿望……似乎告诉我……去做吧,我只是听从内心的愿望罢了。”又说:“只是内心还有这种愿望,就要不停地去追寻,这本身实在是再好不过的事,结果倒在其次。”

于是我又一次原谅了自己对你的观望。

又九日︳预见

早晨做了梦,梦里的自己四周都是不可预知的危险,我躲在别人家的房子里,不肯露面,不想碰见危险。

又十日︳书写

那样的书写好像只是为了完成某个任务,至于情意是否还在,无从论证。

    只是我这般书写,字句都要仔细斟酌思量,怕写

过了惹人讨厌,怕写淡了没有滋味。最无从得知的是你的想法,这让我心里没底。担心这样的观望你会觉得我不矜持,担心这样表情抒意的文字你会觉得我太过矫情。

又十一日︳呼吸

这份喜欢,柔柔软软,它就在那里,安然地呼吸。

又十二日︳声音

宿舍的第一首歌很轻缓,柔软得让我陷在床里听了大半首之后才起床。

凌晨的时候梦到你,梦里的你依旧没有单独跟我对话,梦见你被老师抽问,梦见听到你幼稚的声音,小孩子的声音。醒来之后还是很惊讶。

而后想了很久,终于确定,我确实没有清晰地听过你的声音。你还没有跟我说过一句话。

果然人都是贪心的想要更多的啊。

又及︳理由

看到某人时我的情绪还是很舒服的。

我想我又多了一个可以观望你的理由。

又及︳偶然

结合前些时候的事情,总结出一个道理:

有时抱着想要见到某人的期待,结果往往落空。倒不如偶尔的际遇来得巧来得妙。就这么偶然地知道了你的姓名:就这么偶然地瞧见了你出了学校大门:就这么偶然地看见了那辆白色小车:就这么偶然地知道了你已走读:就这么偶然地知道了你的生日:就这么偶然地发现……喜欢就在那里,安静地存在。

又十三日︳影响

现在看到路上有白色小车,会多看一眼,这是一种影响。

看到某人的时候,愉快的感觉还是会有,这是一种影响。

吃饭的时候总忍不住东张西望直到确定某人的位

置在哪儿,这是一种影响。

晚自习第二节下课到第三节上课五分钟的期间,总喜欢在外面走廊东跑跑西走走,东探探西望望,流连在栏杆旁边,仿佛那边有美丽的风景吸引我。这是一种影响。

时时刻刻。断断续续。暧暧昧昧。停停顿顿。躲躲闪闪。喜喜戚戚。心心念念。这是一种影响。

可为什么,会有愉悦的感觉?

正在播放的音乐轻轻柔柔,缱缱绻绻,那歌词唱着:只因为我喜欢你啊……

又十四日︳无意义

所有的文字在纸上显现的时候就已经终结了意义。而它所附有的任何一切情感只是一场叙述而已。

对于不在乎的人来说,它们只是一对文字的堆砌而已。

如此的,没有意义。

如同不适宜的,一场观望。

又及︳找虐

《随记本》第50页,“喜欢上一个不喜欢你的人,本就是一种精神自虐。”

又及︳花树

我喜欢听风吹树叶簌簌的声响,像情人的温软耳语。树上的小繁花在起风时刻摇动,漾起丝丝情意。留住我这个过客一刻钟的观望。

这停留让我觉得欢喜又淡薄。我有我的方向,花树有花树的等待,我们,生活在不同的世界圈子里。

偶尔我路过一场花树的美丽,它安静得让人心疼。

又十五日︳搬家

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